Những chuyện tình cảm động rơi nước mắt

MỘT CHUYỆN TÌNH CẢM ĐỘNG RƠI NƯỚC MẮT...!

Câu chuyện khá dài tuy nhiên thật sự hết sức rất cảm động, đọcđến phần lớn dòng cuối.... Như các bạn sẽ như vỡ vạc òa!!!

*

1. Bà bầu ở quê lên

Sau khi kết hôn nhì năm, chồng tôi bàn cùng với tôi đón bà bầu lên ở phổ biến để âu yếm bà trong thời gian tuổi già.Chồng tôi mất phụ thân từ ngày anh còn nhỏ, mẹ ông xã tôi là nơi dựa duy nhất, người mẹ nuôi anh khôn lớn, cho anh học không còn đại học.“Khổ nhức cay đắng” bốn chữ ấy vận đúng vào số phận mẹ chồng tôi! Tôi gấp rút gật đầu, tức thì đi thu dọn căn phòng gồm ban công phía Nam, phòng rất có thể đón nắng, trồng chút hoa cỏ gì đó.Chồng tôi đứng giữa phòng ngập tràn nắng, không nói câu nào, chỉ bất ngờ đột ngột bế bổng tôi lên quay khắp phòng, lúc tôi giãy giụa cào cấu đòi xuống, anh nói: “Đi đón mẹ họ thôi!”.

Bạn đang xem: Những chuyện tình cảm động rơi nước mắt

Chồng tôi vóc dáng thon cao lớn, tôi mê say nép đầu vào ngực anh, xúc cảm anh rất có thể tóm lấy cả thân hình mảnh mai bé bé dại của tôi, nhét vào trong túi áo. Từng khi chúng tôi cãi rửa và không chịu đựng làm lành, anh thường xuyên nhấc bổng tôi lên đầu quay tròn, cho tới lúc tôi run sợ van xin anh thả xuống. Nỗi lo ngại hạnh phúc ấy làm tôi mê mẩn.Những thói quen trong nhà quê của mẹ chồng tôi mãi ko thể núm đổi. Tôi thích cài đặt hoa tươi bày trong phòng khách, mẹ ông chồng tôi trong tương lai không nhịn được bảo: “Bọn trẻ các con lãng phí quá, sở hữu hoa làm cho chi? Nào rất có thể ăn được như cơm!”

Tôi cười: “Mẹ, vào nhà có hoa nở rộ, trung khu trạng mọi tín đồ cũng vui vẻ”.Mẹ chồng tôi cúi đầu cằn nhằn, ông chồng tôi cấp cười: “Mẹ, người tp quen cầm rồi, dần dần mẹ đã quen thôi!”.

Mẹ ông xã tôi ko nói gì nữa, nhưng những lần thấy tôi mang hoa về, bà vẫn không nhịn được tìm mua hoa mất từng nào tiền, tôi nói, thì bà chép miệng. Bao gồm lần thấy tôi xách túi khủng túi nhỏ dại đi bán buôn về, bà hỏi dòng này bao nhiêu tiền loại kia giá chỉ bao nhiêu, tôi cứ kể thật, thì bà chép miệng càng lớn hơn. Chồng tôi véo mũi tôi nói: “Đồ ngốc, em chớ nói cho bà mẹ biết giá thật gồm phải đỡ rộng không?”.Cuộc sống niềm hạnh phúc đã lẳng lặng trôi hầu hết âm điệu không êm đềm.Mẹ ông chồng tôi ghét tuyệt nhất là thấy ck tôi dậy nấu ăn bữa sáng, cùng với bà, làm bầy ông mà yêu cầu vào nhà bếp nấu nướng mang lại vợ, làm gì có chuyện ngược đời đó?Trên bàn ăn sáng, khía cạnh mẹ chồng tôi thường xuyên u ám, tôi giả vờ không thừa nhận thấy. Mẹ chồng tôi bèn khua bát đũa canh cách, đó là cách bội phản đối ko lời của bà.

Tôi là giáo viên dạy múa sinh sống Cung thiếu hụt niên, dancing múa đã đủ mệt rồi, hằng sáng ủ mình trong ổ chăn nóng áp, tôi không muốn phải quyết tử nốt sự hưởng thụ duy độc nhất ấy, vì vậy tôi vờ câm điếc trước sự phản ứng của mẹ chồng. Còn mẹ ck tôi thỉnh thoảng có giúp tôi thao tác làm việc nhà, thì chỉ có tác dụng tôi càng mắc thêm.Ví như, bà gom vớ thảy phần đa túi nilông đựng đồ cùng đựng rác rưởi trong nhà lại, bảo đợi gom đủ rồi chào bán đồng nát một thể, vì thế trong nhà ở đâu cũng toàn túi nilông dùng rồi; Bà nuối tiếc rẻ không sử dụng nước cọ bát, để khỏi làm cho bà mất mặt, tôi đành cần lén lút cọ lại lần nữa. Có một buổi tối, mẹ ck tôi phát hiện tôi đang lén cọ lại bát, bà ngừng hoạt động phòng đánh “sầm” một cái, nằm bên trong khóc ầm ĩ.

Chồng tôi cạnh tranh xử, sau việc này, xuyên đêm anh ko nói với tôi câu nào, tôi nũng nịu, có tác dụng lành, anh cũng mặc kệ. Tôi giận dữ, hỏi anh: “Thế em rút cục đã làm sai vật gì nào?”.Anh trừng góc nhìn tôi nói: “Em không chịu nhường mẹ đi một chút, ăn uống bát không sạch thì cũng đều có chết đâu?”.Sau đó, cả một thời hạn dài, mẹ ck tôi không thủ thỉ với tôi, không khí trong gia đình gượng gạo dần. Thời hạn đó, ông xã tôi cũng sống khôn cùng mệt mỏi, anh lần chần nên làm vui mừng ai trước.Mẹ ông xã tôi ko cho con trai nấu bữa sớm nữa, xung phong phụ trách “trọng trách” này. Mẹ ck tôi ngắm con trai ăn sáng sủa vui vẻ, lại chú ý sang tôi, góc nhìn bà trách móc tôi làm không trọn trách nhiệm của bạn vợ. Để kị bị cực nhọc xử, tôi đành nạp năng lượng tạm gói sữa trê tuyến phố đi làm.Lúc đi ngủ, ông xã tôi hơi bi ai trách, hỏi tôi: “Rodi, có phải em chê người mẹ anh nấu cơm không sạch yêu cầu em không nạp năng lượng ở nhà?”. Lật mình, anh quay sống lưng về phía tôi giá buốt lùng, thây kệ tôi nước đôi mắt tủi thân lăn tràn trề.Cuối cùng, ông chồng tôi thở dài: “Rodi, thôi em cứ coi như là vì anh, em ở trong nhà ăn sáng được không?”. Gắng là tôi đành quay về ngồi làm việc bàn ăn ngần ngại mỗi sáng.Sáng đó, tôi húp bát cháo vì mẹ ông chồng nấu, đột nhiên lợm giọng, các thứ vào dạ dầy tống tháo hết ra ngoài, tôi cuống cuồng bịt chặt miệng không cho nó trào ra, cơ mà không được, tôi vứt bát đũa (chú thích: người trung quốc ăn cháo bởi đũa, không sử dụng thìa như ngơi nghỉ Việt Nam) nhảy xẻ vào toa-lét, nôn ọe hết.Khi tôi hào hển thở được, bình tâm lại, thấy mẹ ông xã tôi đang khóc lóc than thân trách phận bằng tiếng trộn rặt giọng nhà quê, ck tôi đứng ở cửa toa-lét giận dữ nhìn tôi, tôi mở miệng không nói được đề xuất lời, tôi đâu có cố ý.

Lần thứ nhất tôi và ông xã tôi ban đầu cãi nhau kịch liệt, ban đầu mẹ chồng tôi ngồi chú ý chúng tôi, rồi bà đứng dậy, thất thểu đi thoát khỏi cửa. ông xã tôi hằn học chú ý tôi một chiếc rồi xuống bên đuổi theo mẹ.

2. Mọi tháng ngày tăm tối

Suốt cha ngày, ck tôi ko về nhà, cũng không call điện. Tôi đã giận, tôi nghĩ từ thời điểm ngày mẹ ông xã tôi lên đây, tôi đã rất nhục đầy đủ rồi, còn ý muốn gì tôi nữa? tuy thế kỳ lạ làm cho sao, tôi vẫn cứ buồn nôn, ăn gì rồi cũng chẳng thấy ngon, tiếp tế đó bài toán nhà rối ren, chổ chính giữa trạng tôi cực kì tồi tệ. Sau đó, một đồng nghiệp bảo tôi: “Rodi, trông nhan sắc mặt cậu xấu lắm, đi khám chưng sĩ coi nào”.Kết quả đi khám của chưng sĩ là tôi đã có thai. Tôi hiểu ra sáng hôm đó vì chưng sao tôi ói ọe, trong cảm xúc hạnh phúc có xen lẫn chút ân oán trách, ông xã tôi và cả bà mẹ ck đã từng sinh nở, vày sao họ không hề nghĩ đến lý do ấy? Ở cổng căn bệnh viện, tôi gặp chồng tôi. Bắt đầu chỉ ba hôm không chạm mặt mặt, ông chồng tôi đang trở bắt buộc hốc hác. Tôi đáng lẽ định quay tín đồ đi thẳng, tuy thế trông anh rất rất đáng thương, tôi không nén được điện thoại tư vấn anh lại. Ck tôi nghe giờ đồng hồ thì nhận thấy tôi, mà lại làm như không quen biết, trong mắt anh chỉ còn sự căm thù, ánh nhìn ấy làm tôi bị thương.Tôi tự nói cùng với mình, ko được quan sát anh ấy, ko được chú ý anh ấy, tôi chuyển tay vẫy một mẫu taxi chạy qua. Cơ hội đó tôi mong muốn làm sao được kêu lên với chồng tôi một tiếng: “Anh ơi, em chuẩn bị sinh cho anh một người con rồi!” và được anh bế bổng lên, cù tròn hạnh phúc, các chiếc tôi ao ước không xảy ra, trên mẫu taxi, nước mắt tôi chầm chậm chạp rơi xuống.Vì sao một vụ ôm đồm nhau đã làm tình yêu thương trở đề xuất tồi tệ như vậy này? sau khoản thời gian về nhà, tôi ở trên giường nhớ chồng, nhớ cho sự căm thù trong mắt anh. Tôi ôm một góc chăn nằm khóc. Đêm đó, vào nhà tất cả tiếng mở chống kéo. Bật đèn sáng lên, tôi nhìn thấy gương mặt đầy nước mắt của ck tôi. Anh ấy sẽ lấy tiền. Tôi thờ ơ nhìn anh, ko nói gì. Anh coi như không tồn tại tôi, núm tiền với sổ tiết kiệm chi phí rồi đi. Có lẽ anh đã quyết định rời quăng quật tôi thiệt sự. Thật là một trong người lũ ông khôn ngoan, tình và tiền rạch ròi thế. Tôi mỉm cười nhạt vài ba cái, nước mắt lại “ồn ào” lăn xuống.Ngày hôm sau, tôi không đi làm. Tôi dọn lại toàn bộ lưu ý đến của mình, đi tìm ck nói chuyện một lần mang đến rõ.

Đến công ty của chồng, thư cam kết hơi lạ thường nhìn tôi, bảo: “Mẹ của tgđ Trần bị tai nạn đáng tiếc giao thông, sẽ trong viện”.Tôi há hốc mồm trợn mắt, chạy bửa tới dịch viện, khi tìm được ông xã tôi, mẹ ck tôi đã không còn rồi. ông chồng tôi không quan sát tôi, phương diện anh rắn lại.Tôi nhìn gương mặt gầy gò white bệch xanh tái phát lại của bà bầu chồng, nước mắt tôi tuôn xuống ào ạt, trời ơi! Sao lại ra cố này? cho tới tận lúc an táng bà, ck tôi cũng không còn nói cùng với tôi một câu, thậm chí mỗi góc nhìn đều mang một nỗi thù hận sâu sắc.Về vụ tai nạn đáng tiếc xe, tôi cần hỏi người khác mới biết hầu hết là, mẹ ông chồng tôi quăng quật nhà đi mơ hồ nước ra phía bến xe, bà ý muốn về quê, ck tôi càng theo bà càng đi nhanh, lúc qua đường, một cái xe buýt vẫn đâm trực tiếp vào bà…Cuối thuộc tôi đã hiểu sự thù ghét của chồng, nếu buổi sớm hôm đó tôi ko nôn, nếu shop chúng tôi không biện hộ nhau, nếu như… trong trái tim anh ấy, tôi chính là người loại gián tiếp gây nên cái bị tiêu diệt của chị em anh.

Chồng tôi lạng lẽ dọn đồ vào sinh sống phòng mẹ, mỗi tối anh về nhà nồng nặc hơi rượu. Và tôi bị lòng trường đoản cú trọng tội nghiệp lẫn sự ân hận dồn nén tới cần yếu thở được, muốn phân tích và lý giải cho anh, ước ao nói với anh rằng chúng ta sắp tất cả con rồi, nhưng nhìn vào đôi mắt lãnh đạm của anh, tôi lại nuốt hết đi hồ hết lời định nói. Thà anh tiến công tôi một trận hoặc chửi bới tôi một trận còn hơn, mang lại dù toàn bộ đã xảy ra chưa phải do tôi rứa ý.Ngày lại ngày cứ gắng trôi đi trùng lặp, ông chồng tôi về nhà càng ngày muộn. Tôi núm chấp, coi anh còn hơn kẻ lạ. Tôi là dòng thòng lọng thắt trong trái tim ông chồng tôi.Một lần, tôi đi sang 1 tiệm nạp năng lượng châu Âu, chiếu qua lớp cửa ngõ kính trong suốt kéo dài từ xà nhà xuống gần cạnh mặt đất, tôi nhìn thấy chồng tôi ngồi đối diện một cô nàng trẻ, anh nhè vơi vuốt tóc cô gái, tôi đã hiểu rõ tất cả.Ban đầu tôi sững sờ, rồi tôi bước vào tiệm ăn, đứng trước mặt chồng, quan sát anh trân trối, mắt khô cạn. Tôi chẳng còn hy vọng nói gì, cũng chẳng thể nào nói gì. Cô nàng nhìn tôi, nhìn ck tôi, đứng lên định vứt đi, chồng tôi gửi tay ấn cô ngồi xuống, và, anh cũng trân trối nhìn tôi, không hề thua kém.

Xem thêm: Những Máy Tính Bảng Nên Mua Máy Tính Bảng Tốt Nhất Dành Cho Bạn

Tôi chỉ còn nghe thấy tiếng trái tim tôi vẫn đập thoi thóp, đập thoi thóp từng nhịp một từng nhịp một tính đến tận rỡ ràng giới tái xanh của mẫu chết. Kẻ chiến bại cuộc là tôi, giả dụ tôi cứ đứng cụ này mãi, tôi và đứa nhỏ xíu trong bụng tôi sẽ thuộc ngã.Đêm đó, ông chồng tôi không về nhà, anh dùng từ thời điểm cách đây để nói mang đến tôi biết: thuộc với tử vong của mẹ ck tôi, tình yêu của shop chúng tôi cũng đã bị tiêu diệt rồi.Chồng tôi không quay về nữa. Bao gồm hôm, tôi đi làm việc về, thấy tủ áo xống bị hễ vào, ông chồng tôi trở lại lấy vài thứ đồ vật của anh. Tôi không muốn gọi điện cho chồng tôi, ngay cả ý nghĩ ban đầu là lý giải mọi chuyện mang lại anh, giờ cũng đã biến mất hoàn toàn.Tôi một mình sống, một mình đi khám đa khoa khám thai, mỗi lần thấy đông đảo người ông chồng thận trọng dìu vợ đi viện xét nghiệm thai, trái tim tôi như vỡ lẽ tan ra. Đồng nghiệp lấp lửng xui tôi nạo thai đi mang lại xong, cơ mà tôi kiên quyết nói không, tôi cuồng loạn muốn được đẻ người con này ra, coi như một phương pháp bù đắp cho tử vong của mẹ ông xã tôi. Lúc tôi đi làm việc về, ông xã tôi sẽ ngồi trong chống khách, khói thuốc mù mịt khắp phòng, bên trên bàn nước đặt một tờ giấy. Không đề nghị liếc qua, tôi vẫn biết tờ giấy viết gì.Trong nhì tháng ck tôi không về nhà, tôi đã từ từ học được giải pháp bình tĩnh. Tôi chú ý anh, gỡ mũ xuống, bảo: “Anh ngóng chút, tôi ký!”. ông chồng tôi cứ nhìn tôi, ánh mắt anh bối rối, như tôi.Tôi vừa túa cúc áo khóa ngoài vừa từ bỏ dặn mình: “Không khóc, không khóc…”. Mắt vô cùng đau, mà lại tôi không chất nhận được nước đôi mắt được lăn ra. Treo xong áo khoác, tầm nhìn của ông xã tôi đính chặt vào một cái bụng đã nổi lên của tôi. Tôi mỉm cười, đi tới, kéo tờ giấy lại, không hề nhìn, ký lên đó cái brand name tôi, đẩy lại phía anh.“Rodi, em bao gồm thai à?”.Từ sau khi mẹ chồng gặp mặt tai nạn, đấy là câu thứ nhất anh nói với tôi. Tôi không rứa được nước mắt nữa, lệ “tới tấp” tràn xuống má.Tôi đáp: “Vâng, nhưng chẳng sao đâu, anh có thể đi được rồi!”.

Chồng tôi ko đi, trong nhẵn tối, công ty chúng tôi nhìn nhau. Chồng tôi nằm bao phủ lấy người tôi, nước mắt thấm ướt chăn. Nhưng trong tâm địa tôi, không hề ít thứ đã không còn về địa điểm quá xa xôi, xa tới tầm dù tôi gồm chạy xua đuổi theo cũng không thể với lại.Không biết ck tôi sẽ nói “Anh xin lỗi em!” với tôi bao nhiêu lần rồi, tôi cũng đã từng có lần tưởng rằng tôi đã tha thứ, tuy thế tôi ko tài nào làm được, trong tiệm nạp năng lượng châu Âu hôm đó, trước mặt cô gái trẻ ấy, ánh nhìn lạnh lẽo ông chồng tôi nhìn tôi, cả đời này, tôi quan trọng nào quên nổi. Shop chúng tôi đã thuộc rạch lên tim nhau những vết đớn đau. Phía tôi, là vô ý; còn anh, là cố tình.

3. Hận cũ hóa giải, nhưng lại quá khứ không khi nào trở lại!

Trừ phần đa lúc êm ấm khi nghĩ đến đứa bé bỏng trong bụng, còn cùng với chồng, trái tim tôi nóng bức như băng, không ăn bất kể thứ gì anh mua, không đề nghị ở anh bất kể món đá quý gì, không thủ thỉ với anh. Ban đầu từ lúc ký vào tờ giấy kia, hôn nhân cũng như tình yêu thương đã biến mất khỏi đời tôi. Có hôm ông xã tôi thử trở lại phòng ngủ, anh vào, tôi ra phòng khách, anh chỉ còn cách quay về ngủ sinh hoạt phòng mẹ.Trong tối thâu, thỉnh thoảng từ phòng anh vọng tới giờ đồng hồ rên khe khẽ, tôi im thin thít mặc kệ. Đây là trò anh thường xuyên bày ra, ngày xưa chỉ việc tôi giận anh, anh sẽ vờ vịt đau đầu, tôi sẽ lo ngại chạy đến, ngoan ngoãn đầu hàng chồng, thân thiết xem anh bị có tác dụng sao, anh đã vươn một tay ra tóm rước tôi cười ha hả. Anh đã quên rồi, tôi lo ngại là do tôi yêu anh, còn bây giờ, giữa công ty chúng tôi còn lại gì đâu?Chồng tôi dùng phần đa tiếng rên ngắt quãng để đón ngày đứa nhỏ bé chào đời. Dường như ngày nào anh cũng mua nào đấy cho con, các đồ dùng của trẻ em sơ sinh, đồ dùng của con trẻ em, ngay cả sách thiếu nhi, từng bọc từng bọc, sắp hóa học đầy gian phòng anh.

Tôi biết chồng tôi dùng từ thời điểm cách đó để cảm đụng tôi, nhưng tôi không còn cảm thấy gì nữa. Anh đành giam mình trong phòng, gõ máy tính xách tay “lạch cà lạch cạch”, chắc hẳn rằng anh đang yêu đương trên mạng, nhưng câu hỏi đó so với tôi không có ý nghĩa gì.

Đêm cuối mùa xuân, lần đau bụng dữ dội khiến cho tôi gào lên, ông xã tôi nhảy té sang, như thể anh không hề thay áo quần đi ngủ, do đang chờ đón giây phút này tới. Anh cõng tôi chạy xuống nhà, bắt xe, trong cả dọc đường cầm chặt bàn tay tôi, tiếp tục lau các giọt mồ hôi trên trán tôi. Đến bệnh viện, anh lại cõng tôi chạy vào phòng phụ sản. Nằm trên mẫu lưng gầy guộc và ấm áp, một ý nghĩ hiển thị trong đầu tôi: “Cả cuộc sống này, còn ai hoàn toàn có thể yêu tôi như anh nữa không?”.

Anh đẩy cửa ngõ phòng phụ sản, chú ý theo tôi đi vào, tôi cầm cố nén cơn đau chú ý lại anh một chiếc nhìn nóng áp. Từ chống đẻ ra, ông xã tôi quan sát tôi và đứa bé, anh cười cợt mắt rưng rưng. Tôi vuốt bàn tay anh. Chồng tôi chú ý tôi, mỉm cười, rồi, anh đủng đỉnh và stress ngã dụi xuống. Tôi gào thương hiệu anh… ông xã tôi mỉm cười, nhưng tất yêu mở được hai con mắt mệt mỏi… Tôi vẫn tưởng có những giọt nước đôi mắt tôi cần yếu nào chảy vì ck nữa, tuy nhiên sự thực lại khác, chưa khi nào có nỗi khổ cực mạnh mẽ ráng xé nát thân thể tôi.

Bác sĩ nói, vạc hiện ông xã tôi ung thư gan đã vào giai đoạn cuối cùng, anh nạm gượng cho đến giờ kể đã và đang là kỳ tích. Tôi hỏi bác bỏ sĩ phát hiện ung thư lúc nào? chưng sĩ nói năm mon trước, rồi yên ủi tôi: “Phải chuẩn bị hậu sự đi!”.Tôi mặc xác sự can chống của y tá, về nhà, vào phòng ck tôi bật máy tính, tim tôi chốc lát bị bóp nghẹt. Bệnh ung thư gan của ông chồng tôi vẫn phát hiện từ thời điểm năm tháng trước, hầu như tiếng rên rỉ của anh ấy là thật, vậy nhưng mà tôi nghĩ đó là…Có nhì trăm ngàn chữ trong đồ vật tính, là lời khuyên dò chồng tôi gửi lại cho nhỏ chúng tôi:

“Con ạ, bởi con, bố đã kiên trì, cần chờ được đến lúc nhận thấy con bố mới được gục ngã, chính là khao khát lớn nhất của bố… cha biết, cả cuộc đời con sẽ có nhiều niềm vui hoặc gặp nhiều demo thách, giá như cha được đi cùng con suốt cả đoạn đường con trưởng thành, thì vui háo hức biết bao, nhưng ba không thể. Cha viết lại trên sản phẩm công nghệ tính, viết những vụ việc mà con có thể sẽ gặp phải vào đời, khi nào con chạm mặt phải những trở ngại đó, con hoàn toàn có thể tham khảo chủ ý của bố…

Con ơi, viết xong xuôi hơn 200 nghìn chữ, cha cảm thấy như đã từng đi cùng con cả một quãng đời bé lớn. Thiệt đấy, bố rất mừng. Con đề xuất yêu người mẹ con, người mẹ rất khổ, bà bầu là người yêu con nhất, cũng chính là người ba yêu nhất…”.Từ lúc đứa trẻ tới trường mẫu giáo, rồi học Tiểu học, Trung học, lên Đại học, cho đến lúc tìm việc, yêu thương đương, anh đều viết hết.

Chồng tôi cũng viết cho tôi một bức thư:

“Em yêu thương dấu, cưới em làm bà xã là hạnh phúc lớn nhất đời anh, tha vật dụng cho phần đa gì anh có tác dụng tổn mến em, tha lắp thêm cho câu hỏi anh cất em bệnh tình, bởi vì anh ước ao em duy trì gìn mức độ khoẻ và trung ương lý chờ đợi đứa con ra đời… Em yêu thương dấu, ví như em vẫn khóc, tức là em vẫn tha thứ mang đến anh rồi, anh đã cười, cảm ơn em đã luôn luôn yêu anh… phần lớn quà tặng này, anh sợ anh không có cơ hội tự tay tặng ngay cho nhỏ nữa, em góp anh từng năm tặng con vài món quà, trên những gói quà anh đầy đủ đã ghi sẵn ngày sẽ tặng quà rồi…”.

Quay lại căn bệnh viện, ông xã tôi vẫn vẫn hôn mê. Tôi bế nhỏ tới, đặt nó mặt anh, tôi nói: “Anh mở mắt cười một chiếc nào, em hy vọng con bản thân ghi nhớ khoảnh khắc êm ấm nằm trong thâm tâm bố…”.Chồng tôi khó khăn mở mắt, khẽ mỉm cười. Thằng bé bỏng vẫn nằm trong tâm bố, ngọ nguậy hai tay hồng hào bé tí xíu. Tôi ấn nút chụp máy ảnh “lách tách”, nhằm mặc nước đôi mắt chảy dọc má…